#26.

Сегодня у ларька с выпечкой я увидела большую дворняжку с мокрой шерстью и безумно грустными и голодными глазами. Мне стало физически больно от созерцания этого несчастного существа, потрёпанного непогодой и ещё Бог знает чем, поэтому я забежала в магазин и купила лапочке сосиску в тесте. От теста пёс отказался, предварительно пожмякав в зубах и выплюнув на асфальт, зато сосиску слопал с огромным удовольствием. Кажется, в его чёрных глазах я заметила проблеск благодарности. Это улыбнуло и подняло настроение. Хотя сегодня я впервые в жизни пожалела, что в моей сумке не оказалось какого-нибудь собачьего корма.

Мне безумно жаль бездомных животных, мне бы хотелось забрать их всех и приютить в уютном доме. Когда мне было лет десять, я увидела в своём подъезде малыша-котёнка, жалобно мяукающего под стук дождевых капель о крышу. Я провела с ним тогда около трёх часов, сидя рядом с ним на ступеньках, — так мне казалось, что ему не будет одиноко. В нашем районе всегда было много бездомных животных, особенно собак. Правда, в последнее время их количество резко сократилось, и, увы, не потому что животные обрели своих хозяев. Грустно.

пс: я собиралась писать пост совершенно иного содержания, но потом увидела, что не писала под тегом «никому не открывай дверь» вот уже месяц и решила, что это вполне себе неплохая тенденция — нечего размазывать сопли из ничего.

---

#25.

Последние два дня — эмоциональные горки, причём не такие, когда все счастливы, разве что единорогов не хватает, а такие, когда твоё состояние — это неприятно, больно и тяжело. Эмоциональные горки — явление редкое, но меткое, словно жизнь напоминает: «эй, я тут, посмотри на меня» и пинает под зад, и бьёт по голове, и бегает вокруг тебя, показывая язык. И всё что остаётся — это стиснуть зубы, подобрать сопли и ждать, пока всё наладится, делая крохотные шаги к прежнему стабильному состоянию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#23.

Когда мне было 13 лет, я впервые посмотрела «дневники вампира» — именно с этого сериала начался мой пусть сначала в фандом дв, затем — в фандомы других сериалов, именно благодаря ему я пролила литры слёз над особенно грустной серией, обрела чудесных друзей, часами залипала, разглядывая великолепные арты и просматривая великолепные видео. Именно этот сериал многому научил меня, и хотя был период в два с небольшим годом, когда я забросила просмотр ввиду отсутствия логики и высасывания сюжета из пальца, но на последний сезон я вернулась, чтобы достойно закончить просмотр истории, которая когда-то давно покорила моё сердце. Я бы, наверное, могла накатать простыню, описывая весь мой долгий путь, а заодно и эмоции, которые я испытывая прямо сейчас, когда финальная серия просмотрена и последняя страница перевёрнута. Но я не хочу.

Удивительно, что сериал о вампирах, пользовавшихся в то время, как мы все прекрасно помним, огромной популярностью, стал такой огромной частью моей жизни, что сейчас я даже не помню себя без него. Всё закончилось чудесно.

---

#22.

В последнее время я очень устаю от людей и приходящих с ними шума, доказывания своего мнения и сплетен. Я собственноручно очертила круг, в который допускаю людей, с которыми мне вполне комфортно, и пока что я не хочу стирать границы и перечерчивать их, расширяя окружность.

От сплетен и обсуждаловок человека меня тошнило всегда, а в последнее время — особенно. Мне абсолютно безразлично, с кем спала Саша, почему фотографии голой Наташи распространились по всему интернету, а также кто кому по сколько раз изменил. Личная жизнь — это личное дело каждого, поэтому я не считаю нужным обсуждать её с кем бы то ни было и давать пустословные рекомендации, которые всё равно не дойдут до адресата.

Отдельная тема — это попытки доказать своё мнение. Точнее навязать его, прикрываясь излюбленными фразами типа «я просто высказываю своё мнение». На самом деле, я ещё ни разу не встречала человека, который бы действительно «просто высказывал своё мнение» без попыток показать своё превосходство в теме, потому что он, по его мнению, шарит в ней лучше, чем оппонент, без попыток нагрубить и оскорбить в завуалированной форме, чаще всего выраженной ядовитым сарказмом. Позиция «я прав» порой бывает настолько упрямой, что человек не готов чуточку расширить сознание, чтобы впустить в него иную точку зрения, или просто пройти мимо или пропустить мимо ушей мнение, которое не совсем сочетается с его взглядами на жизнь, или просто постараться быть чуточку спокойнее, а не с пеной у рта доказывать свою позицию и швыряться оскорблениями о дурости собеседника. У меня были периоды собственного превосходства над другими, хотя сейчас я понимаю что это — от недалекого ума; были периоды, когда хотелось доказать всем и каждому своё мнение, и если его не принимают, то он дурак набитый. Сейчас я открыта для любых мнений (с учётом, если они имеют хотя бы мало-мальскую аргументацию), а ещё я стараюсь быть максимально спокойной при обсуждении какого-то вопроса, пытаясь не переходить на личности и не плеваться слюной. Не знаю, насколько успешно.

---

#21.

Когда меня уверяли в том, что дарить подарки гораздо приятнее, чем получать, то я не верила. Сейчас мне стыдно за прошлую себя. Подарила маме на праздник часы, которые она давно хотела, а вчера (пусть раньше 8-го марта, ну и что) купила букет белоснежных тюльпанов — у них такой потрясающий аромат, вся квартира благоухает. Я пришла вечером, мама дремала, и я зашла к ней в комнату, положила букет цветов и плюхнулась рядом. И так приятно видеть её улыбку, сияющие глаза и лёгкое смятение — мне хочется завернуть это воспоминание в какую-нибудь коробочку и оставить навсегда в своей памяти. Маме надо дарить цветы чаще.

upd: в который раз убеждаюсь, что лучше лишний раз не листать ленту да и вообще ограничить себя в пользовании интернетом — начитаешься всякой ерунды, а потом настроение весь оставшийся вечер плохое.

---

#20.

У советчиков всегда всё просто как дважды два: уйди, решись, не упусти возможность, брось, купи, уезжай, следуй за мечтой. Обычно после горы рекомендаций и поучительных лекций следует: «Будь я на твоём месте, я бы сделал именно так, как говорю тебе, зуб даю!». Уверена, будь советчик на моём месте, такой же ситуации у него не было: во-первых, потому что я по дурости своей создала определённую ситуацию, а мой советчик, умный и прошаренный абсолютно во всех сферах, такого бы абсурда в собственной жизни не допустил; во-вторых, попросту потому, что одинаковых ситуаций в жизни не бывает (идентичные разве что).

С недавнего времени я недолюбливаю советчиков и категорически отказываюсь раздавать «полезные рекомендации». Я предпочитаю заменять слово «совет» на «взгляд со стороны». Это подмена понятий, скажете вы, и, наверное, со всей совокупностью своего опыта и взглядов на мир будете правы, но я же в последнее время разграничиваю эти понятия и придаю каждому из них своё, отдельное значение. Когда меня просят дать совет, как поступить, я чувствую, что беру часть ответственности за то, что скажу — вдруг на человека мои слова настолько повлияют, что его жизнь изменится в худшую сторону (хотелось бы, чтобы в лучшую, но жизнь — штука непредсказуемая). В одну из ночей меня непременно загрызут волки — посланники моей совести. Взгляд со стороны снимает с меня груз ответственности — я попросту делюсь своим видением на какие-либо вещи без обязывания другой стороны следовать им. Совет требует исполнения (если не последовал совету, то зачем вообще спрашивал? мое мнение тебе безразлично? я знаю, как лучше! это неправильный подход, но некоторая часть людей думает именно так), взгляд со стороны — не более чем мнение, которое можно послушать и забыть, а можно — намотать на ус. И потом, раздавая советы, мы учитываем лишь собственный опыт и совсем забываем про опыт, личностные характеристики, возможность легко рвать с прошлым и быть открытым к будущему другой стороны.

---

#19.

Обычно спонтанность играет мне на руку: если ничего не планируешь неделями, а вдруг берёшь в охапку друзей и тащишь их куда-нибудь или звонишь подруге, которую не видела тысячу лет, и собираешься на внезапную прогулку, то на душе после таких гулянок-посиделок становится как-то по-особенному тепло и уютно. На этой неделе мне удалось поесть хачапури по-аджарски, который мы собирались съесть уже полгода (а тут раз - и пошли, даже несмотря на то, что пары закончились поздно и всем в общем-то хотелось домой), и протопать пару километров с Настей, чего я не делала, кажется, с лета.

А ещё у меня совершенно потрясающий преподаватель по административному праву: она такая живая и открытая, вдохновляет безумно, даже не хотелось с пар уходить. Пришлось, правда, ехать на пару в субботу, чему все были не рады совсем, нас было мало в итоге, но эта уютная, почти домашняя атмосфера, когда в университете нет совсем никого, преподаватель делится историями своей молодости, вы решаете задачи и увлечённо спорите о чем-то - красота.

Одновременно неделя (а если быть точнее: последние пару дней) принесла какие-то бзики, и меня нереально тошнит, что иногда у меня включается баба, которой хочется истерик и позагоняться. Я нашла универсальное средство от этой проблемы: идти учиться. Всегда полно заданий, которые требуют выполнения, поэтому если бешусь, то сразу открываю тетрадь и начинаю что-то остервенело писать. Первые десять-пятнадцать минут трудно переключиться со злости и истерик на работу, но зато потом - отлично отвлекает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#17.

Я никогда по-настоящему не жалела, что не уехала учиться в другой город, как можно дальше от мамы и от места, которое, несмотря на то что является моим родным домом, я не очень-то и люблю. Были моменты перед поступлением, когда я билась в истериках, были моменты во время самой учебы, что, возможно, я что-то упускаю, но все это было не всерьез, и очень скоро забывалось ввиду того, что мое студенчество здесь меня вполне устраивало. У меня чудесные преподаватели на факультете, я обожаю каждого за их талант и желание работать, которые пробудили во мне невероятный интерес к учебе - я могу по много часов утыкаться в учебники, что-то писать, слушать и мне не надоедает ни секунду, а в дни каникул спстя пару дней я даже начинаю скучать по атмосфере вечного учения. Мне удалось попробовать себя в разных направлениях внеучебной деятельности: я съездила на две школы актива, работала в секторе, была на собраниях студсовета, помогала организовывать университетский новый год, волонтёрила на хоккее, писала научные статьи (и пишу до сих пор, потому что обожаю это делать), стала студентом года как лучший первокурсник и еще много всего. Что-то нравилось, и я предпочла заниматься этим, что-то не нравилось, и я решила уйти, предварительно добавив все полученные знания и навыки в копилку собственного опыта, но за полтора года обучения к моему университету у меня сформировалась огромная благодарность за все те хорошие минуты, которые были в моей жизни.

В последнее время что-то пошло не так. Я по-прежнему ни о чем не жалею, я все так же люблю учиться и люблю своих преподавателей, мне все так же хочется писать статьи, копаться и разбираться во всем, что меня интересует. И на этом, пожалуй, все. Мне не хочется, чтобы меня трогали с какими-то "левыми" мероприятиями, которые отнимают кучу времени и не приносят никакой практической пользы - почему нельзя отправлять на подобные мероприятия тех, кто ничем не занимается, даже на лекции ходит по приглашению? Объявления о том, что надо что-то сделать, сообщается едва ли не в последний день, и ты, уставший после учебы или занятый ввиду каких-то других занятий, должен носиться с какой-то неведомой лабудой. На днях произошел очень неприятный инцидент, который подорвал все мое уважение к одному моему преподавателю, и у меня пропало всякое желание иметь какие-либо взаимоотношения с ним и научным обществом факультета (которого и нет фактически, что скрывать).

Мне хочется спокойно учиться и заниматься, а не выслушивать беспочвенные претензии, выполнять бессмысленные поручения и быть массовкой на туповатых мероприятиях. Я много прошу?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#15.

Анализ последних тенденций, распространяющихся со скоростью ультразвука по всемирной паутине, позволил мне сделать вывод, что обитающие на просторах интернета, как правило, должны принадлежать к какому-либо направлению, популярному нынче. Ты можешь быть феминисткой, блоггером (сюда же: бьюти-блоггером, тревел-блоггером, видеоблоггером), атеистом, нигилистом, чайлдфри (или же тебе могут бросать презрительное «овуляшка»), скептиком, веганом, социопатом и далее по списку. Как бирки - «творог обыкновенный», «сыр российский». Чем больше ярлычков ты на себя клеишь, тем лучше. Ты - часть большого мира, ты свой, тебе тепло и уютно в этом огромном коконе единомышленников.

Проблема не в ярлычках, хотя, признаюсь, односложность в последнее время стала меня раздражать. Для меня приятнее (как это ни странно) звучит «я не ем мясо», чем безлико-модное «веган», или «я бы не хотел иметь детей» вместо «я - чайлдфри». Допускаю, что односложность в данном случае как Чеховское «краткость - сестра таланта», как возможность произносить меньше слов, как удобная ёмкая терминология, в конце концов, но я не могу избавиться от чувства бесячести.

Так вот, проблема не в ярлычках и не в их излишнем количестве, а в том, что едва ли не каждый считает своим святым долгом нацепить на себя очередную бирку, прочитав статейку в блоге или чей-нибудь комментарий в паблике. Меня пугает неразборчивость и стремление нацепить на себя наклейки, не разобравшись, каково быть таким на практике, то бишь в реальной жизни. Меня напрягает, что люди, будучи в каком-либо статусе непродолжительное количество времени и не поняв толком ни теоретическую основу, ни практическую составляющую, уверены, что будут такими всегда. Не допускают иных мнений и бросаются камнями, когда кто-то говорит иную точку зрения. Недопущение простительно, потому что ты уверен в собственной правоте, но вдалбливание собственного мнения в чужую голову - категорически нет, тебе ведь самому не нравится подобное.

---

#14.

Последние дни отдыха перед тем, как «снова в бой», хотелось посвятить себе и равномерному выполнению заданий, чтобы не всё в последний день, как это обычно у меня случается. Первая половина вчерашнего дня прошла настолько чудесно, что мой мозг отключился и не предпупредил меня о возможном пиздеце. А зря. Сколько раз убеждалась на личном опыте: если день начинается слишком шикарно для обычного, ничем не примечательного дня, то вторая его половина будет безнадёжно испорчена. На этот раз день мне решил испортить мой организм, который, кажется, сошёл с ума. У меня поднялась температура, меня колошматило и бил озноб, а также жутко тошнило со всеми выходящими последствиями обойдусь без подробностей. Итог: с половины восьмого до одиннадцати вечера я склонялась над белым другом, всю ночь не спала, дико хотелось пить, а от постоянного лежания адски болела спина. К утру состояние улучшилось, но до обеда стабильно держалась температура 38, а из-за слабости я еле могла выбраться из кровати.

Весь мой отдых, на который я так рассчитывала, который я ждала, чтобы набраться сил и положительных эмоций, с каждым днём становится хуже и хуже. Теперь не только в морально-душевном смысле, но и в физическом.

---

#13.

Люди, которые умеют найти нужные и правильные слова в один из самых трудных периодов твоей жизни, - это замечательные люди, самые лучшие на планете, их надо беречь, любить и звонить намного чаще, чем остальным. На днях я думала, что, пожалуй, у меня совсем нет друзей. Часть меня знала, что это неправда, но очень хотелось разочароваться во всех моих знакомых и сделать себе побольнее. Дура я. Они тут, рядышком со мной, все узнали сами, написали, сказали, что любят и сочувствуют, а ещё ждут очень-очень. Я даже поплакала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#10.

Вчера вышла в свет. Лучше бы я продолжала сидеть в тени, ей-Богу.

В юном возрасте я считала себя человеком, который был не против затусить тусу с нереальным количеством человек, подрыгать частями тела под что-нибудь сверхзаводное, послушать разговоры и проч. по списку. Не то чтобы я посещала такие мероприятия с завидным постоянством, но я была легка на подъем, когда дело касалось чего-то в таком духе. Потом был период, когда я полностью погрузилась в себя, фактически отвернулась ото всех, жила себе в собственном уголочке, думала и осознавала. А сейчас часть меня хотела вернуться и снова погрузиться в эти огоньки, шумную музыку, бьющую по ушам, цветастые платья и тратить, тратить, тратить свое время на лёгкую беззаботность. Расхотелось.

После вчерашнего дня мне хочется другого. Я вернулась, посмотрела на всё это и захотелось убежать. Вчера было так много людей вокруг, все красивые, нарядные, улыбающиеся, шепчущиеся друг с другом. Водоворот эмоций, красой и тех самых огоньков. А присмотришься - натянутые улыбки, скука и фальшь. Ниочёмные разговоры. Ниочёмные люди.

Хочется в горы с хорошими людьми. Чтобы были дурацкие шутки и гремел смех на всю округу. Чтобы закинуть ноги на чужие коленки и укрыться теплым пледом. Чтобы горланить песни о любви и дружбе и засыпать под треск дров. Не нужно мне всех этих людей, дайте только самых нужных.

п.с.: ещё больше укрепилась в мысли, что свои happy 20 буду праздновать как-то совершенно по-особенному.

---

#9.

Когда я была поменьше и вовсю атаковала дайри каждодневными постами, я считала своим обязательным долгом рассказывать интернет-миру обо всех подробностях своей личной жизни (особенно счастливых). Сейчас я кручу пальцем у виска и категорически не понимаю ту себя и людей, которые выбрасывают своё личное в интернет-пространство на растерзание. Я стала очень суеверной в этом плане и строго придерживаюсь позиции "счастье любит тишину". Пришлось, правда, наступить на пару грабель, но всё, что нас не убивает, делает нас сильнее и мудрее.

---

#8.

Я не подводила итогов ушедшего 2016 г. Отчасти потому, что мне не хотелось вдаваться в глубокий анализ всех событий, произошедших со мной за весь длинный год, отчасти потому, что я оттягивала написание поста до последнего и, в конце концов, у меня просто не осталось на это времени, отчасти потому, что мне было попросту лень это самая честная причина. Я оставила 2016-й в 2016, попрощалась с ним под бой курантов, тёплые моменты отложила в памяти и запомнила, все плохое постаралась забыть и отпустить.

2017 - это новая глава в моей жизни. Не хочется писать высокопафосных речей о том, что этот год должен быть непременно лучше, чем ушедший, но, если честно, мне хочется сделать 2017 максимально хорошим. Все мои планы на 2017-й ещё окончательно не сформировались в моей голове, и вплоть до 3 января включительно мне хочется их сформулировать и оформить на бумаге, потому что визуализация (я убеждалась в этом не единожды) помогает лучше сконцентрироваться на достижении запланированного. На данный момент часть моих целей хоть и сформулирована, но достаточно нечетко, остальные - просто роятся в моей голове. Дублировать готовый список в дайри я, скорее всего, не буду по той причине, что озвучивание запланированного обычно приводит к недостижению желаемого.

С Новым годом всех-всех-всех. Пусть 2017-й будет лёгким, тёплым и уютным. Счастья вам. (:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра