Умение сжигать мосты — полезное качество. Я им, конечно, не обладаю.

---

Хорошо быть низкого роста, хотя откуда мне знать.

Мило подпрыгиваешь в супермаркете, чтобы достать нужное с верхней полки, или елейным голосом просишь консультанта о помощи, чем вызываешь конвульсивные приступы умиления. Надеваешь высоченные каблуки и не ловишь недоумённые взгляды прохожих. Не бьёшься лбом о дверные косяки или в попытках элегантно войти в маршрутку — о потолок. Мужиков красивых полно.

За мужиков особенно обидно — так хочется щеголять своими длинными и красивыми ногами перед двухметровыми красавцами, а они как назло уже заняты теми, кто ниже меня на голову и больше. А на юге этих самых двухметровых красавцев днём с огнём не сыщешь.

Ну и ладно. Всё равно люблю свой рост. Не променяла бы его на умилительные 160 см, джинсы по размеру и высоченные каблуки. Каблуки и так можно применить в ход — с такими-то ногами.

---

Что делать, если ничего не хочется делать, а делать надо? Настроение: ходить в летнем сарафане по набережной, облизывать сладкие от мороженого пальцы и улыбаться. Реальность: обшарпанные стены университета, пинающиеся под зад дедлайны и пустая голова (которая по идее должна быть наполнена знаниями).

---

#43.

иногда мне кажется, что я пишу в дневник под дозой чего-то сильнодействующего. иначе как можно оправдать излишний пафос и прочее высокословие не в меру? на моменте рука потянулась удалить к чертям всё, но потом пожалела — прошлое всё-таки, хотя и ебануто описанное.

впервые познала всю подноготную состояния опьянения, причём не простого, а бабского. записывайте: сначала слушаем грустные песни киркорова, потом неистово ебашим волосами под «нас не догонят» и, наконец, пишем бывшим, просто потому что можем. в сообщении желательно отправить средний палец.

---

#42.

За последние четыре дня я успела на свой первый в жизни самолёт, побывать в неизвестной мне до этого Москве, вернуться домой безумно счастливой и заболеть. Я окончательно и бесповоротно влюблена в московское метро, широкие улицы, ВГИК и сервис S7.

---

#41.

В минуты, когда я еду в переполненной маршрутке с самым одухотворённым видом, иногда задумываюсь, счастлива ли. Конечно, счастье — понятие относительное, и счастье сегодняшнего дня отличается от счастья вчерашнего и счастья будущего. Пару лет назад я считала себя безоговорочно наисчастливейшим человеком на планете, искала во всём только хорошее, думала,что жизнь может очень больно пнуть, а потому надо радоваться всему, что есть: друзьям, весёлым посиделкам, ненавязчивому флирту в виде удара веника по ногам. Школьное счастье кажется мне сейчас таким наивным, по-настоящему детским, и я ужасно ностальгирую по тому доброму чувству. Жалею, что не смогла пронести эту философию вплоть до сегодняшнего дня. Я стала жадной до собственного счастья; это какой-то особый вид наркотика, которого если попробовать чересчур, то хочется ещё и как можно больше. Мне надо пересиливать себя, чтобы радоваться мелочам, и это не потому, что ебанный дементор высосал из меня всю радость. Жизнь оказалась гораздо опаснее дементоров.

Сейчас я счастлива на пятьдесят процентов, хотя десять месяцев назад была счастлива на все сто, а четыре — на ноль. У меня есть больше, чем у многих людей в мире, но не хватает чего-то, что есть у особо удачливых. Иногда мне кажется, что мне не хватает смысла. Но это совсем другая история.

---

#40.

Теперь стало гораздо веселее ездить на пары, потому что проезд подорожал сразу на 14 рублей и сдачу мне ссыпают монетами, которые, блять, разлетаются по всей сумке в течение дня. Как здорово тратить сумму, равноценную вкусному обеду в приуниверситетской столовой, особенно если пары внезапно отменяют, а ты как дебил приехал из своей хурхулаевки. А ведь только хотела начать экономить и зажить как царь.

Вообще сегодня с транспортом у меня взаимная нелюбовь. Напросилась к однокурснику в машину, чтобы довёз как королеву, а в итоге полтора часа выясняли, на какую штраф-стоянку отвёз его авто эвакуатор и сколько надо заплатить. Моя правильность не позволила мне помахать ему ручкой, так что пришлось стоически ждать. Задумалась: то ли однокурсник такой лох петрович, у которого всё не слава богу, то ли бутылочка феликс фелициса была просроченной.

---

#39.

Не люблю долгие перерывы в работе — потом сложно собрать себя в кучу. Было бы забавно понаблюдать за собой со стороны в минуты, когда ищу силы начать что-то делать после ударного тюленьего режима. Как мантра из обожаемой советской «Самой обаятельной и привлекательной»; только вместо себялюбивых речей непрекращающееся: «Собери себя в кучу, тряпка! Сядь и делай!». Как зарядиться работоспособным настроением?

---

#38.

Люблю гулять с друзьями, но самая ненавистная часть прогулок — это когда я одна иду до остановки, слева мерцает гирлянда, развешанная на старом кинотеатре, а мне всегда жутко холодно. В такие моменты чувствую себя уязвлённой и ощущаю расползающееся внутри гадливое презрение к самой себе. Ненавижу. Интересно, так ненавидят проявляющиеся эмоции люди, которых раздражает сама суть чувств? В моей головушке разложены по полочкам идеальные варианты совместного времяпрепровождения. Только где ты, тот самый человек?

---

#37.

У меня сегодня суперпродуктивный день — я зависала на pinterest, листала картиночки и мечтала о такой же красивой жизни как на фотографиях. Искренне не понимаю, как можно променять ничегонеделание с какао и вкусностями на насыщенный день, в течение дня забитый важными делами и заботами. И все эти новомодные тенденции с мотивацией тоже не понимаю.

---

#36.

Сколько бы негатива мне удалось избежать, если бы я умела посылать нахуй. Завидую людям, которые обладают этим неземным талантом, потому что мой внутренний котик всегда готов откликнуться на чужие страдания, даже когда его это конкретно задолбает. Если человек вбрасывает тлен и безысходность в атмосферу, то мне абсолютно всё равно; в конце концов, пессимизм имеет право на существование. Но вот когда бесконечные потоки дерьма льются водопадом мне в лс из раза в раз, меня начинает штормить. Сегодня посоветовала одному товарищу (который по совместительству мой бывший; скажите, доктор, это лечится?) заняться делом, чтобы не страдать, или сходить к психологу, а он в ответ удалил страницу. Что я сделала не так?

---

#35.

Жизнь кажется не такой уж дерьмовой, когда в кружке горячее молоко, а на улице температура чуть ниже двадцати градусов, что означает окончание бабьего лета и долгожданное «гудбай» хамовитым отдыхающим с их надувными крокодилами. Люблю лето за возможность кутить, пить вино и гулять до самого рассвета, чего я, конечно же, не делаю, но и открыто ненавижу это время года за огромное количество людей на море, на улицах, в общественном транспорте, утром, днём и вечером. Спасибо, что хоть не у меня в квартире.

---

#34.

Не понимаю себя; не понимаю, зачем продолжаю ездить в универ, если преподаватели забивают огромный хуй, отменяя пары в самый последний момент или втирая какую-то дичь в течение занятия. Мне казалось, что я буду любить учиться вечность, но здание, однокурсники, дз, убивающее адову тучу времени, отсутствие адекватных преподавателей и невъебенная куча денег, которая тратится на дорогу в месяц, напрочь убила во мне всё это. Люблю учиться, сам процесс узнавания чего-то нового, тонны канцелярии и приятную усталость после очередного мозгового штурма, но я устала. А сентябрь ведь едва закончился.

---

#33.

Впервые в жизни устроилась на стажировку и чувствую за себя гордость и стыд. Гордость, потому что я не совсем глупая, у меня неплохая теоретическая база и, преодолевая природное стеснение, общаюсь с людьми достаточно свободно. Стыд, потому что я всё ещё многого не знаю, жутко туплю, что хочется провалиться под землю, и оформляю бумаги слишком, на мой взгляд, медленно. Хотя всё это, конечно, можно опустить, учитывая, что работаю я всего лишь два дня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#31.

В течение всей недели я боролась сама с собой: уж очень мне хотелось написать что-то про силу воли в тему сессии. Старательно сдерживая собственные порывы, я присвоила себе гордое звание «профессионально создаю видимость подготовки к экзаменам», так и не написав за неделю ни полстрочки о досрочной сессии, всех её прелестях и иных околосхожих темах. Сейчас же, когда сессия сдана, и я нахожусь в новом, непривычном статусе третьекурсника, который, признаться, идентичен статусу второкурсника, все мысли, как это обычно бывает, трусливо разбежались по углам. Спрятались — с фонариком не отыщешь.

Второй курс по сравнению с первым был менее ярким и запоминающимся, но я собственноручно создала для этого все необходимые условия. Я утратила интерес к шуму, массовке, тусовкам, командообразованию и корпоративным танцам, потому что разочаровалась в людях, варящихся в этом огромном университетском котле. Я разбиралась с личными и семейными проблемами, оставив на учёбу только тот минимум, который был необходим, чтобы окончательно не скатиться на дно. Были моменты, когда нахождение в данном учебном заведении выводило меня из себя, и я еле сдерживала внутренние позывы собрать чемоданы и умотать на Аляску. Второй курс не был ни сложным, ни пугающим в плане учебного процесса, как мне пророчил каждый старшекурсник, но стал переменчивым и замкнутым.

В настоящее время мне хотелось бы надеяться, что я преодолела все внутренние кризисы и готова к чему-то новому, хорошему и светлому. Впереди у меня три летних месяца, на которые у меня есть примерные наброски. А там будь что будет.

---

#30.

Я не отношусь к категории людей, которые продолжают жрать кактус, несмотря на слёзы, сопли и внутренние убеждения. Поначалу отказаться от привычного тяжело, но главное — пересилить себя, и тогда наступит то самое долгожданное облегчение.

К чему это я? А, отписалась от джаста, потому что мне мерзко и гадостливо читать комментарии некоторых «просвещённых» личностей о вещах, являющихся для меня незыблемыми ценностями. Я равнодушно отношусь к чужому мнению, если мне его не навязывают. А ещё, видимо, — если не говорят вещи, абсолютно противные моим моральным установкам. И да, надоели бесполезные споры и дискуссии на пустом месте в попытках найти истину, а на самом деле — вылить тонну говна на собеседника.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#28.

Лучшая зависимость — это увлечённость каким-либо делом, когда тебе настолько интересно то, чем ты занимаешься, что не замечаешь, как пробегают часы. Лично для меня это ещё и отличный способ избавления от лишних навязчиво-грустных мыслей. Почему-то в такие моменты мне кажется, что я включаю пофигистку: собственноручно слепленный кокон и полное отключение от внешнего мира. Мне так комфортно, хотя иногда бывает сложно настроиться, если голова слишком забита всячиной. Впрочем, спустя некоторое количество времени и нужного настроя мне удаётся погрузиться в занятие.

Худшая в мире зависимость — зависимость от человека. Мне не удаётся 24/7 держать включённым режим сильной и независимой, но порой не хватает этой самой не зависимости. Зависимость от человека, одержимость им — это какая-то особая форма болезни, очень неприятная, и иногда, увы, я «простужаюсь» и поддаюсь слабости, несмотря на то, что последний год меня многому научил. Еще несколько месяцев назад уровень моей самодостаточности был настолько мизерным, что не разглядеть, но сейчас я очень рада тому, что постепенно развиваю в себе это. Работа над собой — это колоссальный труд, и когда я забываю об этом, то вспоминаю, сколько мне приходится проходить внутренних анализов, размышлений, неуверенных шагов и мини-истерик, чтобы быть такой, какой я хочу себя видеть.

---

#27. приветственное

Я поняла, чего мне действительно не хватает в дневнике, поэтому без излишних раздумий создаю приветственную запись, чтобы поближе познакомиться со своей читательской аудиторией — уверена, каждый из вас чудесен.

Можете рассказывать о себе всё, что угодно, я не ограничиваю вас контрольными вопросами. Добро пожаловать

Несмотря на то, что знакомства — это очень важная часть, мне она не очень нравится, но исключительно с моей стороны, потому что обычно я теряюсь и выдаю вместо информации приветственное «эээ?». Интернет хорош в том, что немного облегчает мне задачу, давая время на составление крутого резюме о себе. На самом деле, всё просто как дважды два: я обычный человек, моментами чересчур типичная девушка и иногда — суровый мужик. Мне бы хотелось заниматься всем на свете, но я всего лишь студент-юрист. Мне нравятся приятные простые мелочи: отличное настроение, хорошая погода, близкие люди рядом и пара сотен миллионов в бумажнике. Я очень люблю путешествовать, фотографировать и читать — всё из перечисленного делаю крайне редко. Мне нравится искать себя, поэтому в большинстве важных-жизненных-вопросов у меня нет единой позиции, но надеюсь, что по мере взросления мне удастся полностью обрести себя и сформировать окончательное мнение по всем глобальным жизненным проблемам. Я не приемлю крайности и считаю, что компромисс (в дискуссии или во взглядах) можно найти всегда, если только человек не упрямый осёл. О личностных характеристиках говорить не буду, потому что считаю это не совсем правильным — такое лучше воспринимается со стороны. Я люблю добрых, светлых и позитивных людей и сама стремлюсь быть такой.